Tipi di professori a scuola

Una delle più grandi ricchezze della razza umana è la diversità, che rende speciale ed unico il mondo in cui viviamo. E ovviamente questa diversità c’è anche tra i professori che vediamo tutti i giorni a scuola, e quindi ecco qui i principali tipi di professori!

– Il Pignolo
In ogni classe che si rispetti c’è almeno un professore di questo tipo: puoi fare i compiti in cinque minuti, cinque ore o cinque giorni, ma ci sarà sempre qualcosa che non va bene.

– L’Ironico
Capita sempre che qualcuno faccia una domanda di cui la risposta è scontata, e questo tipo di professore, con una sottile vena di sarcasmo (o forse sarebbe meglio dire un’arteria), non tarderà a farvelo notare.

– Il Severo
Come è giusto che sia, tutti i docenti devono far rispettare le norme scolastiche ai loro studenti, e per farlo devono sicuramente essere un po’ severi; ma, anche in questi casi, il troppo stroppia, ed è qui che entra in scena il Severo:
Parli col compagno? 4.
Vieni colpito da un improvviso di attacco di tosse, rischi di soffocare e bevi? 4.
Ti alzi per buttare una cartaccia? 2.
Respiri? 0.
E non ti azzardare a chiedere di andare in bagno, o ti rovinerai l’anno scolastico.

– Lo Spiritoso
Contrariamente al Severo, non può mancare lo Spiritoso: spesso fa delle battute, suscitando l’ilarità della classe (spontanea perché ha detto qualcosa di divertente o, più spesso, per compiacerlo, anche se faceva pena).

– L’Insegnante di Vita
Quel prof che a volte, durante le sue lezioni, si perde in riflessioni che Platone spostati, e voi, ascoltandolo, iniziate a riflettere sul valore della vita, risvegliandovi e rendendovi conto di essere in classe nel 2019 solo al suono della campanella.

– L’Urlatore
Quando senti partire un fortissimo suono prolungato, tipo sirena dell’ambulanza, non preoccuparti: è soltanto l’Urlatore. Questo tipo di professore (o, più spesso, professoressa) è perfettamente calmo e tranquillo, fino a quando non succede qualcosa che gli fa completamente perdere il controllo: un moscerino entrato dalla finestra, una penna che cade o lo sfogliare delle pagine di un libro. E a quel punto non ci sarà più niente da fare: paraorecchie alla mano, dovrete aspettare pazientemente che la sfuriata sia finita.

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